la letterina

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Oggi ho ricevuto una email molto simpatica.

Per intenderci una di quelle che a fine messaggio ti invita ad inoltrarlo a tot persone x non cadere in braccio alla sfiga , o cose così.

Ora visto che i miei contatti di posta elettronica sono 4 e uno è il mio faccio prima a pubblicarla qui e forse 2 persone in più la leggeranno...
Anche se la mia prolungata assenza da questo spazio potrebbe aver demolito l"interesse anche dei pochi irriducibili che son capitati qui quasi per caso e incominciano a chiedersi perchè ci ritornano... ;)
Son tornato , il resto si vedrà ... e nell"attesa fate i bravi...






Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare'




Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'



Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'



Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'



Berlusconi: 'Si, padre.'



Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una

competenza

superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'



Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può

confessarlo.



Vescovo: 'Certo, come ti chiami?' Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'



Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso

confessare:

il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'



Berlusconi va' dal Papa. Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'



Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'



Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'



Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per

me.Guarda

qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una

croce.

Il Signore ti potrà ascoltare.'



Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore,

voglio

confessarmi.'



Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'



Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'



Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'



Berlusconi: 'Si, signore.'



Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'



Berlusconi: 'Si, signore.'



Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole

Cayman e

da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'



Berlusconi: 'Si, signore.'



Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è

dimenticato di riferire al Congresso americano ?'



Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'



Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto

comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere

aperti

asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'



Berlusconi: 'Si, signore.'



Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza

passata in giudicato?'



Berlusconi: 'Si, signore.'



Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le



segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?'



Berlusconi: 'Si, signore.'



Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore

dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I

prezzi in

barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'



Berlusconi: 'Si, signore.'



Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni

miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'



Berlusconi: 'Si, signore.'



Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato

le

sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è

entrato in

politica gratis per il bene degli italiani?'



Berlusconi: 'Si, signore.'



Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'



Berlusconi: 'Si, signore.'



Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti

?'



Berlusconi: 'Si, signore.'



Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha

cambiato 3

volte ministro del tesoro ?'



Berlusconi: 'Si, signore.'



Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per i l



decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una

società che

li produceva ?'



Berlusconi: 'Si, signore.'



Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la



galera per chi masterizza I DVD ?'



Berlusconi: 'Si, signore.'



Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è

fatto

prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una

società

francese ?'



Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'



Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente

ringraziare.'



Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'



Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. sarei sceso e

t'avrei

fatto un CULO COSI'!!!'







NOTA: TUTTI gli ITALIANI che riceveranno questa comunicazione hanno

l'obbligo

CIVILE e MORALE di inoltrarla a 10 AMICI:



non sia mai che qualche pirla lo voti di nuovo!!! :)




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